-დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო! - ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ.
ჭიჭიკია გამოთვრა. დილით უცნობ ქალთან ერთად გაეღვიძა. ?ვინ ხარ? ?ნაზიკია. ?რამდენი წლის ხარ? ?რამდენს მომცემ? ?არა, ადამიანები მაგდენ ხანს არ ცოცხლობენ!
ბებოს ეკითხებიან :ბებო გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი? ეეეჰ შვილოსან სად მაქ საგოზინაყე კბილები....
- მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო? - მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო! - ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოდებააა...
სვანი ავა მაღალ კორპუსზე და დაიყვირებს : ხალხოოო!! ხალხი შეიკრიბება ქვევიტ იფიქრებენ ხტებაო და სვანი გაძახებს!! გაიწიეთ უნდა გადმოვაფსაო!!
სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება
ბუღალტერი ცოლს თხოულობს და სიმამრთან მიღება?ჩაბარების აქტს გააფორმებს
ინპექტორი ეკითხება მძღოლს: ? როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან? ? ძმაკაცები მომეხმარნენ
ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან: - მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს! - მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.
სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება: _ერთი გოგო გყავს. სვანი გაგიჟდა: _შენ საიდან იცი? _შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება! სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა: _ეს რა ქენი? _რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა.....ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს.....კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . ___რას შობი ,ბიჭო?__ეკითხება მეორე. განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.
მიხო , ეგ ხუთივე შვილი შენია? _ჩემი არა , ჩემი ფეხები. _მა ვისია , ჯო? _პრეზერვატივების ცეხში რო ვმუშაობ, არ იცი? _მერე? _ჰო და ესენი ბრაკი პრეზერვატივების მყიდველებმა მომიყარეს.
მიხოს ეკითხებიან: -ასოციაცია თუ იცი რა არის? -ასო კი ვიცი და ციცია ალბათ კვერცხები იქნება...
პატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..
ღამის 4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება: ?რომელი ხარ? ?ჟან კლოდ ვან დამი! ?ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!?ყვირის მიხო.
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს: - თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება: - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ?ნაუკა??
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
რაჭველი ექიმს საყვედურობს: - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
|