-დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო! 
- ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ.



ჭიჭიკია გამოთვრა. დილით უცნობ ქალთან ერთად გაეღვიძა. ?ვინ ხარ? ?ნაზიკია. ?რამდენი წლის ხარ? ?რამდენს მომცემ? ?არა, ადამიანები მაგდენ ხანს არ ცოცხლობენ!



ბებოს ეკითხებიან :ბებო გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
ეეეჰ შვილოსან სად მაქ საგოზინაყე კბილები....



- მამი, გახსოომს, რო მეუნებოდი, ას ლარ გაჩუქებ მეოთხე კლასში თუ გადახვალოო?
- მაგაი რა დამავიწყებს, ჯო!
- ჰოოდა, ენდე! ასი ლარიც დაგეზოდებააა...



სვანი ავა მაღალ კორპუსზე და დაიყვირებს : ხალხოოო!!
ხალხი შეიკრიბება ქვევიტ იფიქრებენ ხტებაო და სვანი გაძახებს!!
გაიწიეთ უნდა გადმოვაფსაო!!



სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება



ბუღალტერი ცოლს თხოულობს და სიმამრთან მიღება?ჩაბარების აქტს გააფორმებს



ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:
? როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?
? ძმაკაცები მომეხმარნენ



ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!


სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის - კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.



სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
_ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
_შენ საიდან იცი?
_შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
_ეს რა ქენი?
_რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!



სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა.....ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს.....კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!



სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . ___რას შობი ,ბიჭო?__ეკითხება მეორე. განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.



მიხო , ეგ ხუთივე შვილი შენია?
_ჩემი არა , ჩემი ფეხები.
_მა ვისია , ჯო?
_პრეზერვატივების ცეხში რო ვმუშაობ, არ იცი?
_მერე?
_ჰო და ესენი ბრაკი პრეზერვატივების მყიდველებმა მომიყარეს.



მიხოს ეკითხებიან:
-ასოციაცია თუ იცი რა არის?
-ასო კი ვიცი და ციცია ალბათ კვერცხები იქნება...



პატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.

- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!

- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..



ღამის 4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
?რომელი ხარ?
?ჟან კლოდ ვან დამი!
?ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!?ყვირის მიხო.



ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..



პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ?ნაუკა??

- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.



რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?

- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!